mi pequeño yo

Extraños

2004-09-23T21:11:00.000+02:00

Extraños,eso somos y seremos!vago indistintamente sin encontrar una cara que conozca;incluso la tuya es desconocida.En el espejo la mia tambien se volvio diferente.

quisera poner algo inteligente pero el tiempo traducido en distancia no me lo permite.

2004-09-21T23:43:00.000+02:00

Espero que no te moleste que te copie la frase,ya te habia escrito antes pero el ordenador me la jugo y no llegue a terminar,asi que he de volver a empezar,no importa!
A veces me pregunto como llegue a dar con vos...y es por que creo que te estaba buscando,indirectamente,pero lo hacia,me hacia falta,me hacias falta,alguien como vos...no lo quise reconocer ni insinuar por que pensé que no era lo correcto,por mi,por que es absurdo,lo pensé y por mas que intente mirarlo desde otro punto seguia viendolo igual,ademas vos estaba igual que yo...necesitado,pero...sin arriesgar demasiado como para ser consolado quizas,igual que yo o de distinta manera,no lo sé!se tambien que dijimos que este tema se acabaria ya pero antes queria dedicarte estas frases un tanto pobres al ser leidas,pero escritas desde...ya sabes donde.Ademas quien sabe si mañana organice yo un festival en granada?o quizas sea dentro de 20años,pero quien dice que no nos encotraremos entonces,cuando yo me haya escondido demasiado de el mundo de fuera y del propio mio que no haya encontrado nadie para compartir mi tiempo,mi espacio,mi taza de café....quizas entonces nos encontremos,quizas un dia tus anocheceres que son mis amaneceres sean uno mismo,se que es bonito y quizas irreal,pero que mas da,por que he de evitar decirte esto?que daño me puede hacer que no me lo haga la distancia ya;esa que vos crees inquebrantable, indestructible,mas que el muro de los lamentos;mas ningun muro dura eternamente,por que todas las paredes acaban cayendo,por eso quizas se junte tu ocaso y el mio en este intento.
Me conformo con lo que me diste hasta el momento,jamas te pediria mas sin que saliese de ti darmelo,asi en todo,solo quiero que lo sepas,estaré como quieras que esté.
Cuando hablo con vos lo hago como lo hace una guitarra cuanda es tocada por su maestro,con la misma delicadeza e intentando no equivocarme,espero que mis notas lleguen a tus oidos aunque solo sea para recordarme,aunque no puedas escuchar la canción;eso es lo de menos,ojala mis notas aparten tu pelo de tu oreja y lleguen como un leve aliento.

Mi nuevo amigo rodolfillo

2004-09-21T01:54:00.000+02:00

No se cuanto me durara Rodolfillo,pero por lo pronto esta vivito!ahí está descansando en el fondo de su pecera con los colores tan llamativos de ls piedras,creo que es un poco gay por que no se despega de ellas!duerme con los ojos abiertos,es algo k todavia no entiendo....mmmm,creo k le comparé una compañera por que lo veo tan solito...que se me hace trozitos el estomaguito!creo que es como yo,no puede estar sola,aunque seria una gran felicidad aprender a ser feliz en soledad!

Magenta(los elefantes)

2004-09-20T19:01:00.000+02:00

Vibro al recordarte!y los escalofrios recorren mi cuerpo como si aun siguiese contigo,a tu lado,hubiese estado infinitas horas igual que las de ayer...parecia una noche inocente cuando comenzo a pesar de dormir en la misma casa,yo no pretendia dormir a tu lado y bueno...entre risas y devaneos en el sofá se nos cerraban los ojos a ambos,pero ninguno se atrevia a decir que le llegaba el sueño por no separarnos y por no atreverte a pedirme que durmiese a tu lado y yo a insinuartelo,entonces te hiciste un sitio a mi lado,aunque mas bien te pedi yo que lo hicieses y me empezaste a acariciar el rostro con una dulzura que me estremecia,otras veces estuvimos juntos y nunca lo hiciste igual,me gire y te bese entonces me invadieron mis mil dudas,sera correcto,cuanto me durara?etc...y decidí cerrar los ojos y dejarme llevar.
Dormimos!mas bien seria...dormimos?por que creo que ninguno de los dos lo hizo lo suficiente,estabamos demasiado ocupados acariciandonos para provocar el sueño del otro!Corrompiste mis sueños y yo los tuyos,sera que aun dormidos nos echabamos de menos?yo por lo menos si a ti!me desperte casi estampada en la pared y con tu brazo en mi cintura!no me importo que estuvieses ocupando la mayor parte de esta por que tambien ocupaste parte de mi toda la noche aun sin estar dormidos!
No se que mas decir...sino que no me sentia hace tiempo acariciada de una forma tan dulce y besada de la misma,e intentaré que tu sientas lo mismo durante lo que seamos capaces de aguantar,y la realidad no ocupe un primer plano en este mundo imaginario que hemos creado.

Mi reloj

2004-09-15T23:25:00.000+02:00

Me preguntaste que hacia con las cosas que escribia ,si acaso las perdia o las guardaba?te dije que casi siempre suelo perderlas,pero con este papel intenté no hacer lo mismo.
Me quede sin pilas en el reloj y viendo tu foto recordé que ya no lo llevaba,es un poco liberador no llevarlo.
Reloj=prisionero del tiempo,te recuerda a cada minuto que debes hacer,donde debes ir,con quien debes estar,con quien debes dormir,comer...te recuerda que se te caba el tiempo,que ya paso la hora de la siesta y no podes dormir aunque quieras,por que es la hora de hacer otras cosas,te recuerda que el tiempo se agota y que si no te das prisa lo estas desperdiciando,te recuerda el fin de la vida y el comienzo de una muerte segura,te recuerda la soledad y hace que recuerdes a la gente,cosas que pasaron;que pasarán...
Me alegro de que se me gastaran la pilas,de no recordar a cada minuto lo que me falta.
Ya no soy una prisionera del tiempo;solo de mi misma.

Eres tu?

2004-09-13T22:51:00.000+02:00

Te ví sentado a mi lado,ahora es costumbre encontrarte cerca...
que bonita costumbre,me hablas,te sonrio y parece que los folios desaparecen y el resto del mundo tambien,
me hueles y bromeas,
te huelo y suspiro...
mi aliento te eriza la piel como si de un cubito se tratase,
y entonces...me alegro de hacerte sentir tan solo una de las mil cosas que me pasan a mi solo con mirarte y que me devuelvas la mirada.

Yo

2004-09-10T20:36:00.000+02:00

Estoy super malita!tengo una cantidad de moquillos callendome que no es normal,joe!y encima se me cierran los ojillos,y ya los tengo lo suficientemente pequeños como para que se me achiquen mas,no?no es justo!todo por el aire de la biblioteca,para lo poco que me sirve esta es para resfriarme...pero bueno.
Cada dia veo las cosas mas claras,y me tomo las cosas con mas filosofia,cada dia me fijo en alguien diferente a mi e intento ver el mundo desde sus ojos,creo que nunca conseguire verlo igual,ya que cada persona tiene su escala de valores y visiones muy diferentes de la vida,pero me gusta intentarlo.

time(grupo de un amigo)cancion: TELL ME

2004-09-09T07:38:00.000+02:00

Le prometi a Ele k lo escribiria y lo haré!Cuales fueron las cosas que me hicieron sonreir?
_mas bien podria ser quienes!empezare por mi primera carcajada:
1.una muchacha de la biblioteca se paso de un sitio a otro corriendo al lado mia,parece como si le gustase el que estuviese a mi lado y se lo fueran a quitar,pero en realidad habia de sobra(me reí al verla correr)
2.en la comida con Carlos un chabal que conocimos el año pasado,es que dice unas cosas k madre mia...
3.con Manolo Lorenzo en la biblioteca,no paramos intentando poner hola con el lapiz sujeto entre los dientes,y que la o no la podiamos hacer.
4.de un lado para otro yo misma correteando como si fuese un roedor.
5.Elena diciendome algunas cosas sienpre me roba la sonrisa!
6.mi madre,que pone carillas de pena cuando me ve preocupada e intentaba sonsacarme cosas con muy poca habilidad(como la quiero!!)
7.cosas de las que me entere por la noche me hicieron sonreir en vez de llorar,ya hasta lo que me hacia llorar antes me causa gracia,a este paso cuando llegue algo serio me lo voy a tomar a chiste.
8.y por ultimo mi conversacion con aidi a las 01:00 de la mañana.
Quizas esta noche escriba mas cuando llegue de nuevo de la biblio....

Te odio(mandy moore,only hope)

2004-09-05T19:24:00.000+02:00

No crees la mayoria de las veces que conoces a las personas?yo si!bueno a un determinado numero...estas seis meses con alguien,crees que lo queres y que te quiere,lo dejas por que el amor que siente uno y otro no es el mismo y crees que lo haces bien,que no lo hiciste de una manera fria ni tampoco te pasaste en ningun momento con palabras que pudiesen dañarle,podias segir pero no quisiste hacerlo,mi mama siempre me dice que es mejor que te quieran a que vos quieras y yo siempre sigo sus consejos pero esta vez al ver que el sufria por que yo no le daba lo que queria termine con todo,me pidio amistad y a pesar de que yo creia que era pronto se la di por que lo queria,no como para estar con el pero si como para conservar algo,hasta ese momento me habia tratado bien,y luego...luego se fue al carajo todo!lo intente,creo que vieron en mis ojos que lo hice,por lo menos lo vieron aquellos que me conocen,y solo recibi desprecios,insultos,no!yo no me merezco eso y menos de vos,creia que te conocia...jamas pense que tus nervios te traicionasen o al menos no conmigo,crei que me querias,pero eso no es querer,eso es posesion!Queres conocer la verdad,yo te la cuento!!!no hace falta que vayas a nadie a preguntarle,ya te la conte,pero no bastaba.La verdad,la unica verdad es que no me mereces,no me mereciste JAMAS,no sos digno de que te mire ni de respirar el mismo aire que respiro yo,no sos digno de hablarme de alabarme con te quieros y despues ensuciarlos de insultos no sos digno ni de que escriba esto de vos!Quizas me pase por que este furiosa por no poder haber dicho o hecho algunas cosas ayer,pero ahora mismo te odio como jamas he odiado y creeme que de eso eres de lo unico digno que has conseguido aunque lo podias haber hecho de mil maneras mas,lo hiciste de la mas sucia!

2004-09-01T18:10:00.000+02:00

Estoy realmente avergonzada por que cuando llegaste de improvisto encontrate la mesa para dos y hace tiempo que ya no estas a mi lado,asi que pensaste que esperaba a alguien,la verdad es que no,lo que pasa es que cuando veo tus cubiertos puestos en la mesa se me hace mas facil probar bocado,hago como si te esperase y llegases tarde y como mientras cada 5minutos espero que abras la puerta con tu llave,despues de comer retiro tu plato y lo gfuardo en la nevera para que no se estropee,al dia siguiente vuelvo a tirar la comida,y asi un dia tras otro,te echo de menos aunque no me supone volver a llamrte o volver a verte,digamos que si estas a mi lado no puedo dejar de tocarte, pero cuando no estas todo es mas sencillo que todo eso por que no me paro a pensar por que no sigues ocupando ese lugar.
Se me empañan los ojos cuando te recuerdo salido de la ducha,con la toalla envuelta y hacias algo que siempre me hacia reir,y ayer saliste de la ducha y saliste disparado en otra direccion sin detenerte en hacer resurgir esa sonrisa,eso me dio pena,te eche de menos,lo sigo haciendo aunque tome la decision de acabar,no quiere decir que te olvide y que nada me cause pena o dolor por no tenerte,aunque creo que es mejor esta que la que podiamos haber llegado a sentir juntos haciendonos daño,es preferible sufrir en soledad!

2004-08-31T18:55:00.000+02:00

Todo lo
que perdi!eres tu!
No hay mas!creeme,
No perdi mi valia ni
Tampoco mi osadia…
Tan solo te perdi a ti,
Quizas para siempre o..sin el quizas ,
creo k para toda la vida
Pero no importa,k tu no estes,por que
Ya mi vida es solo mia.

2004-08-27T00:32:00.000+02:00

Ya estamos como siempre!comí un bocadillo,estaba llena y seguí comiendo,por que hare estas cosas?a veces me lo pregunto,por no decir todos los dias.El caso es que estaba en mi casa viendo la tele,ya estaban todos acostados y,de repente una imagen de la tele se fundio en mi mente y empezó a aparecer mi propia pelicula,recordé!!!si lo hice!!!recordé el patio de mi colegio de alla de Buenos Aires,no recorde nada mas,recordé las paredes pintadas con dibujitos,cuantos años tendría?recordé como alzaban la bandera y como pensaba que todo era perfecto,aunque no entendiese bien ese concepto ya que mi perfeccion se reducia a cosas tan pequeñas como que hubiese un alfajor en mi casa,aunque me conformaba con el dulce de leche mezclado con manteca!!!mmm,aunque ahora no pudiese ni tomar un poquito por que no me cabe ni un alfiler,y que mis muñecos estuviesen en su sitio.
No se si conté lo traumatico que fue para mi tener que regalarlos todos por que les tenia un gran cariño,de echo siempre pensé que vivian,la verdad!hasta les daba clase para que aprendiesen a leer,y esta bien...una cosa es tener imaginación y la otra pasarse por que quien cree que un koala puede llegar a leer,ni en la vida real se lograría,pero bueno yo si lo creia!!!Cuando ví el muñeco diabolico se me quitaron las ganas de que mis muñecos viviesen,creo que deberia estar censurada esa pelicula por que a mi me hizo taparlos con una sabana por la noche y mearme mas de una vez en la cama,y mas con lo cagona que era!!
Echo de menos eso...Te echo de menos a ti Maria de los Angeles,a la que cuando vino a España odiaba que se saltaran el de los en medio de maria y angeles,yo decia estos pelotudos...como hay que explicarles que es maria de los angeles?echo de menos a la niña y a la ilusion que tenia por todo y que pierde un poco mas cada año aunque pretende cambiar.Volveré(terminator,jajaja,tambien lo echo de menos,estaba enamorada del chico)

2004-08-26T18:38:00.000+02:00

"No ha dormido esta noche,pero no esta cansada,no miro ningun espejo pero se siente too guapa hoy ella se ha puesto color en las pesatañas,hoy le gusta su sonrisa no se siente una extraña,hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada hoy es una mujer que se da cuenta de su alma,hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti,que nadie puede hacerte daño,que nadie puede hacerte daño,hoy vas a comprender que el miedo se puede romper con un solo portazo,hoy vas a hacer reir por que tus ojos se han cansado de ser llanto...
Hoy vas a mirar pa lante que pa atras ya te dolio bastante,una mujer valiente una mujer sonriente,mira como pasa...hoy nacio la mujer perfecta que esperabas,ha roto sin pudores las reglas marcada,hoy ha calzado tacones para marcar sus pasos...
Hoy va a ser feliz aunque el invierno sea frio y sea largo,hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti...

Dejenme sola!

2004-08-20T18:24:00.000+02:00

No voy a volver de mi playa nunca no me apetece,nunca me apetecerá,quiero quedarme allá sin hacer nada,caminando,metiendome en el mar,que el sol me acaricie con sus rayos como antes lo hacia,con nadie a mi lado!!ya no me apetece que nadie lo esté y aunque en un momento me apeteció,nadie estuvo;ahora no quiero estar con nadie,aunque quieran,y de todas formas no veo mucho entusiasmo por parte de nadie!
Hacia tiempo que no estaba así,yo que paso de todo!ja!que todo se me olvida y que nunca me callaba nada!ahora no hago mas que darle vueltas a la cabeza y callar,callar...que mal se me dió callarme siempre,y ahora resulta mas dificil que nunca,pero lo hago!Ni siquiera acá soy capaz de hablar con tranquilidad,no importa,seguirá conmigo...y creeran que no es mas que uno de mis bajones que me da como los de siempre,pero este me consume como se consume un pucho!no se que quiero,me propongo cosas y no las cumplo!tomar decisiones y no las tomo!soy una pendeja de mierda que nada mas que anda con sus sandeces en la cabeza,parece que tuviese 15años,al final le voy a tener que dar la razón a Carolina,por mucho que me cueste!
Quiero escribir cosas felices,quiero gritar lo que me pasa sin tener que pensar en quien me escucha,quiero desaparecer,quiero no volver!!!

2004-08-18T23:33:00.000+02:00

Y ahí sigo mirando el telefono como una boba y recontra miro y por más que miro,no suena!!no suena!!! k le pasa que no suena?nada....mira que estoy concentrada...me parece que me engañaron haciendome creer que esto de la telapatia funcionaba y de que solo usamos una cuarta parte de nuestro cerebro,por que para mi que yo lo estoy usando todo,y nada...dale!!!!llamame!!!Suena el telefono....bien!!!me parece que todo en lo que creí no fue en balde:
"si?quienes?No señora!!!aca no vive ningún Jezuz!!!"(con tono desagradable)la vieja se habrá quedado de piedra por la forma en la que le conteste y seguidamente le colgué,y encima yo estoy indignada preguntandome el motivo que lleva a la gente a apuntar mal el telefono cuando alguien se lo da y luego a marcarlo, "mira que las teclas son grandes"...me digo para mi misma.
Sigo acá como una estupida tumbada boca abajo y cada vez pienso que si alguien me viera embobada con el telefono,pensaria que estoy loca!quizas lo este,un poco,por que nadie se cree eso hoy en dia que por mucho que quieras que el telefono suene si no le diste tu numero va a ser muy dificil que te llamen por mucha telepatia que emplees!

2004-08-18T18:36:00.000+02:00

Quizas cuando lo lees realmente no lo haces de verdad por que solo lo estas mirando por que si no te darias cuenta del trasfondo de las cosas,en mas de una ocasión te mencioné y ni siquiera te diste cuenta y te costo descifrar lo que queria decir aunque te dijese en que parte hablaba de vos.
¿Tanto brillo perdieron mis ojos que ya no ves reflejado el mar en ellos?se que nunca tuve el color del mar,pero si pense que vos lo olias en ellos y hasta creí que llegaste a ver ese color en mi,aunque no existiese!
Otra vez callo...callo yo?o callamos los dos?esta vez creo que solo callo yo,y esta vez que me veia tan decidida a contarte todo lo que me pasaba,pero...la hora pasó como minutos y otra vez todo volvió a su sitio,demasiado tarde para hablar y aun más para esperar que vos lo hicieras.
Paro!voy al baño;y tengo que seleccionar una canción,sabes cual pongo?trouble de cold play,por que?recuerdo un dia que fuimos de viaje y sonaba en tu cd que habias recopilado de musica antigua,recuerdo que dijiste que te gustaba esta y la de yellow,que de canciones sonaban en ese cd!también recuerdo que habia mas gente pero que parecia como si estuviesemos solos,yo intentaba que no me lo notaras,lo que pasaba reflejado en mi rostro,pero creo que se notaba,creo que lo notaron y creo que lo notaste.
Me envidiaste!yo ahora te envidio a vos!Lo tengo todo!!vos lo tenes todo?llevas el peine?la ropa?los calzoncillos?el dentrifico?el cepillo de dientes?
Mierdaaaaaaaaa!!!creo que yo olvide mi cepillo de dientes en alguna lado!lo recordas?el amarillo!si creo que lo deje en el cuarto de baño!te acordas??si!claro que te acordas!pero lo tiraste!

2004-08-17T22:34:00.000+02:00

Mi mamá se asusto de mi tripita y me pregunto:¿desde cuando tenes esa barriguita?
No se de que se extraña,ella sabe muy bien que hace dos años que la formo con esmero,más que algunas madres buscan a sus hijos,la tecnica no es muy dificil,comer y dormir,ciertamente una vez un amigo mio me llamo marmota y la verdad es que no se equivocó.También tengo que reconocer que intenté hacerla desparecer como cuando un nene ya te empieza a hinchar de masiado y desis..."bueno nenito...y tu mama donde esta"también digo que no emplee el mismo tiempo en hacerla desaparecer como en hacerla crecer pero bueno,a mi que me importa si llevo torta...
Todavía me acuerdo:Vamos de paseo,piiiiii,piiiiiiii,piiiiiiiiiii(intento simular a una bocina de un coche)en un coche feo,piiiiiiii,piiiiiiiii,piiiiiii;
pero no me importa,piiiiiii,piiiiiiiii,piiiiiiiii,por que llevo torta,piiiiiiiiii,piiiiiiii,piiiiiiiii!!!
Lo que mis papas aguantaban en el coche erá digno de un premio!!!por eso ahora entiendo que mi mama se asuste de mi panzita.

2004-08-17T22:28:00.000+02:00

Hoy mi mamita me vio mas gordita,y me pregunto:¿de donde sacaste esa tripita?
Ella sabe muy bien de donde la saque,hace un par de años que la estoy realizando con esmero,durmiendo y comiendo,varias veces la intenté quitar pero me parece que el fideito que era ya no va a volver a estar más.
Que importa si llevo torta,todavia la recuerdo...
Vamos de paseo,piiiiii,piiiiiiiii,piiiiiiii(bocina de un auto aunque no lo parezca)
en un coche feo,piiiiiiii,piiiiiiii,piiiiiiiiii

...

2004-08-17T00:06:00.000+02:00

Accidentalmente iba a poner un titulo y se quedaron estos puntos suspensivos,pero la verdad es que no es mala la idea por que eso es lo mas cercano a lo que puedo llegar a explicar con lo que voy a escribir.
Madre mia!!!me estoy volviendo una inutil o quizas este madurando o retrocediendo,la verdad es que no se muy bien lo que me está pasando...estoy rara,confusa no en nada malo si no en actitudes que tengo,deberia estarme matando a estudiar y no soy capaz de plantar el culo en la silla,pero...eso no es tan raro en mi,ahora lo que si es raro que me cayo muchas cosas que se me pasan por la cabeza,con lo que soy yo para eso;que en cuanto algo me preocupa ya se lo estoy contando a alguien,pero la verdad es que no puedo por que se mas o menos lo que es pero tampoco creo que sea trascendente,supongo que se me pasará como siempre y por eso me lo callo,y me lo callo,se que no me lleva a nada,solo a pensar más,pero por mucho que alguien me pregunte no seré capaz de sacarlo,y yo antes no era así eso es lo que me inquieta,quiero decir todo lo que pienso,descargarme,pero no puedo por que nadie tiene por que escuchar mis tonterias mientras no le afecta a nadie nada mas que a mi,se que despues de esto me querran preguntar que me pasa si es algo importante,pero por mucho que quieran,no lo hagan,me incomodarian,por que aunque quiera hacerlo no puedo y realmente prefiero mantenerlo en mi como tantas cosas que los demas se reservan,se que escribirlo acá no es la solución pero me libera en cierta manera.
PD:dejo esto como si fuese una carta sin dirección(ninguna en concreto)no pregunten,eh?a veces hay que respetar el silencio de la gente como el que pedimos nosotros para uno mismo.Gracias.

2004-08-16T18:17:00.000+02:00

Me quedan minutos de vida y solo puerdo el tiempo de mil maneras absurdas en vez de sacarles provecho!asi somos todos,no?minutos y solo hacemos...NADA

2004-08-16T18:07:00.000+02:00

Me estoy muriendo lentamente en el tiempo,ay!

Si quiero recordar esto...

2004-08-13T00:59:00.000+02:00

Vi dolor,dolor que desgarraba el alma de una familia destrozada y mis ojos se empañaron de lagrimas;no entiendo tales injusticias,bueno...quizas se por que suceden,cual es el motivo de cada una pero no me dejan de parecer absurdas las muertes de tantos inocentes;no voy de pacifista y no creo en una igualdad mundial por que sé que nunca ocurrirá por que nadie pretende que la haya a pesar de dar mitines y decir sandeces por la boca,pero ese dolor el que se ve reflejado en una persona me desgarró el alma y solo por que ví el de una por que quizas si viese el de mas agotaria mi alma llorando,tambien se que no sirve de nada compadecerse de la gente y quedarse quieta sin hacer nada,pero no sé´como podria pararlo una persona sola.Pido que cesen las muertes de civiles tanto en un país como en otro,tanto en Irak como en cualquier otro rincon del mundo donde aquellos que solo estaban en su casa como cualquiera de nosotros fueron atacados,o como aquel padre de familia que salió a trabajar pensando que cuando volviese se encontraríá con su familia y pasó el día entero buscandola bajo escombros.
Pido piedad a aquellos que les quede un poco y que la gente de cegarse con sus propias mentiras,por que la vista es uno de los sentidos que no le gustaria perder a nadie,aunque hoy en dia parecemos estar todos ciegos.

La noche está estrellada y tiritan los astros a lo lejos...

2004-08-12T23:59:00.000+02:00

Que pequeñita me siento ante este gran universo,el otro dia me di cuenta observando las estrellas que parecian minusculas pero soy yo la ridicula a su lado,es de poca importancia lo que yo pueda aportar en este mundo y quizas menos aun este universo,pero aun asi tengo el privilegio de existir,aunque mi nombre no sea recordado en los libros de historia ni victoreen mi nombre en ningún partido o salga en ninguna revista,no destacaré por nada,ni siquiera aquellos que han formado parte de mi vida se acordaran de mi en un futuro como yo no me acordaré de otros,la realidad y mi verdad es que no quiero quedarme en nadie,por que?para que quiero hacerlo?con que fin?no hay ningún motivo que me lleve ha querer estar en la memoria de nadie ni que me conozcan por cosas que pude hacer o no hacer,hacerlas mal o bien si el unico enjuiciamiento que me vale al fin y al cabo es el mio propio y yo seré la unica que valore si lo hice bien o mal,supongo que como soy tan autocritica auque no de cara a los demas sea una valoración mas bien negativa,pero eso supongo que tampoco le importa a nadie nada mas que a mi.Si puedo decir que no hay dia que no recuerde a ciertas personas aunque ellas ni siqueira se acuerden de mi,supongo que cada ser tiene un magia,o por lo menos si la tienen aquellos que dejan huella,que vamos a hacer si otros carecemos de ella?siempre nos quedará rodearnos de los que la tienen y que nos salpiquen con un poquito de la suya.

Escuchando...Don't give up

2004-07-30T20:46:00.000+02:00

No me dejes sola mamita que yo sin vos mi vida pierdo en este sendero mas de lo que ya la tenia perdida,cuanto me cuesta despegarme y empezar a sentirme solita,empezar a separar tus brazos de los mios,que estuvieron entrelazados toda la vida,empezar a extrañarte aun teniendote cerca.Siempre supiste como fuí,me gusto ir por libre!pero...también sabes qe yo me tropezaba sola al andar si vos no me sujetabas,en cada golpe estabas para volverme a levantar y hacerme creer que era yo la que me levantaba sola,la que andaba con gracia y movia el culito de un lado a otro como si fuese una abeja zumbando de una flor a otra,yo solo estaba recogiendo polen para llevarselo a mi reina y que ella lo convirtiera en dulce miel,y ahora mi pregunta es...¿estoy preparada para hacerla yo sola?todavía creo que no,por que si no vos hubieses dejado de vigilar cada paso que sigo dando,quizas más ahora que cuando era una pendejita,será por que crecí en altura pero en mente me quedé chiquitita.
Bueno mamita...solo quiero darte las gracias por estar a mi lado,por recogerme en cada caída,por quererme y por no echarme nunca de tu vida;gracias por no hacerlo,por darme dulce de leche con galletitas,por hacerme la leche cuando pudiste...y buenamente como sabias hacerla.
No quiero que me preguntes si fuiste mala mamá, por que mejor que vos no encontré,ni busqué ninguna,por que de que lo eras nunca me cabió la menor duda,solo espero ser la mitad de lo que vos sos,fuiste y seras si la vida me brinda esa oportunidad!

El cajón del olvido

2004-07-30T00:20:00.000+02:00

Mi cajón del olvido...todos tenemos uno!guardamos pequeñas cosas o grandes cosas,depende de como lo queramos ver,en el podemos llegar a guardar cosas como un lapiz y un papel mal escrito de aquellos que escribiamos siendo niños,hasta lagrimas que nunca llegaron a derramarse o palabras que no llegaron a pronunciarse.
Y para todos vosotros este es mi cajón:en el guardo libros que nunca terminé de leer,cartas que nunca envié,lagrimas que no derramé ,y palabras,palabras que no llegue a pronunciar por miedo mas que nada a aquello que pudiesen provocar,también observo un obillo de lana color frambuesa y una foto,cosas que empecé y nunca llegue a terminar y otras que terminé sin sentido alguno...eso guardo en mi cajón,y cada día que pasa está un poquito más lleno,nunca llegará a estarlo del todo o por lo menos eso espero;ya que no me gusta guardar demasiado,son recuerdos olvidados del pasado,pero que estan pendientes de uso,pendientes de que los saque a la luz de nuevo,quizas un dia de estos lo haga,y llore lo que no llore,ria lo que no reí,y termine lo que empece.

En un sin fin de palabras

2004-07-29T18:50:00.000+02:00

Fuiste capaz de encender y apagar mi fuego con la misma rapidez!Ojala goce yo de la misma para olvidarte!

Amor se escribe con H

2004-07-28T18:40:00.000+02:00

Quizas el tiempo pase demasiado deprisa para nosotros,o quizas vivamos los dos el amor con demasiada intensidad,tanto...que llegamos a desgastarlo,quizas sea por que ambos tengamos caracteres muy diferentes o demasiado parecidos como para ceder uno con el otro y compartirnos,quizas tantas noches en vela atormentaron nuestros sueños y hoy por eso separados no seamos capaces de conciliar el sueño.No estuve nunca preparada para entregarte lo que buscabas,no me culpes por no hacerlo,tu supiste bien desde el principio que soy dificil de entregar,no se si me he vuelto así o quizas ya lo era y no me habia dado cuenta;perdona por advertirte o no haberlo hecho lo suficiente,perdona por hablarme y no comprenderte,es probable que aun siga encerrada en mi,no se si por mucho tiempo,no me preguntes cuando saldre,ni me fuerces a hacerlo por que lo único que hago entonces es salir corriendo,quiero quedarme a tu lado,pero no sé si seré capaz de hacerlo o por lo menos no se cuanto tiempo,no te prometo la luna,ni tampoco el cielo,sabes que conmigo lo único importante es lo que hoy por hoy tenemos.No es una advertencia,ni una despedida,ni un hasta luego;es una declaración de lo que llevo dentro,no pretendo alagarte ni entristecerte,solo quiero decirte que hoy por hoy te quiero;que en mi vida hoy no ocupas ningun tercer puesto,que el primero es para ti y no quiero que dudes de ello!que gracias por hacerme reir y por llevarme ahí adentro.
Intentas cambiarme,pero siento decirte que no puedo,por lo menos no ahora,lo siento,ademas te enamoraste de lo que soy,no?solo quiero recuperar tambien al que tu eras!

2004-07-26T18:42:00.000+02:00

Regreso lentamente a ser aquello que fui algun dia,no recuerdo muy bien que dia fue ese y que era exactamente,pero eso que importa?mientras vuelvo a lo que era corro deprisa por la vereda para escapar de ese yo que me persigue,intento ser mas fuerte que mi propio destino aunque es un poco dificil,hoy sin mas corrí un tramo de calle para ver si podia huir,pero me di cuenta que era de mis pensamientos de lo que intentaba escapar,y eso era mucho mas dificil que correr,lo unico que logre fue evadirme un momento concentrandome en la esquina que avistaba desde que baje del autobus,fue poco tiempo pero el suficiente como para intentar distraer mi atención observando la fachada de las casas,las pinturas de la calle o lo altos que eran algunos de los arboles...no importaba cualquier cosa me parecia lo suficiente importante como para centrar toda mi atencion en ella con tal de no seguir pensando.
En fin...esto es lo que soy y quien soy a pesar de lo que me gustaria ser,pero en el fondo no me gustaria cambiar cosas que vuelven a formar parte de mi como la capacidad de perdonar y olvidar que tengo,que en ocasiones no es que sea la mejor de las virtudes pero a mi me gusta por que me duelen los fallos de la gente menos tiempo del que le duelen a alguien rencoroso,ademas contando con la posibilidad de que alguien que quieres te falle es bastante alta...prefiero tener esta virtud para mi forma de ver con estas personas,todo el mundo se equivoca,quien no ha perdonado?y quien ha sentido la dicha de haberlo sido,esa es una de las pocas cosas bonitas que poseen alguno de los seres humanos.
Cuando pienses que alguien no merece tu perdon,piensa en que tu quizas no eres merecedor del perdon de nadie.

Somos marionetas del destino

2004-07-24T09:44:00.000+02:00

Larga es la huida a un mundo nuevo en el que estar rodeada de aquellos que deseas no es un sueño si no una realidad,puesto que hoy hay algunos que anteponen otras cosas a tu compañia;y me pregunto...¿los llevaria yo a ellos a mi mundo?y lo mas gracioso es que la respuesta no tarda en aparecer por que ya la sabia hasta antes de formular la pregunta;y es que si,que los llevaría a pesar de que ellos en esta realidad no me den ninguna preferencia,los llevaria por que deseo su compañia,deseo que compartan todas las cosas que se estan perdiendo en esta y que yo respectivamente me pierdo de cada uno de ellos.
Quizas no seamos capaces de apreciar lo que tenemos hasta que no lo perdemos como dice el dicho,y hoy estamos,pero quien nos dice que mañana tambien sigamos aqui?no somos nada,solo somos marionetas del destino que nos encauza a unas cosas u otras,solo eso!

2004-07-22T20:10:00.000+02:00

El otro dia hablando con mis amigas,dijeron que los manicomios dejaron de existir que ya solo existe la planta de psiquiatria para los locos o para aquellos que viven absortos en su realidad,que en su mundo es su verdad,quizas nosotros seamos los que vivamos la nuestra de una manera que no es la correcta;por que tantas veces hacemos lo que no es correcto...que es dificil diferenciar ya entre unos y otros,no quiero decir que los asesinos sean los que estan cuerdos y nosotros los enajenados mentales o desquiziados,pero si que hay otro tipo de pautas de comportamiento que condicionan a aquellos que se supone que no estan preparados para vivir en sociedad,y ahora me pregunto..."¿que me importa a mi que una anciana vea hadas por la calle,o que crea que su hijo no esta muerto,para evadirse de esta realidad tan cruel como es la vida?"prefiero ver a aquellos que crean su mundo de fantasia de una forma armonica y solo para ellos y que encima nos ofrecen formar parte de el que ver a una persona discutir con otra por cosas tan absurdas como el dinero o la politica que ayudan a pasar buenos ratos en la vida pero que al fin y al cabo la consumen sin saber disfrutar de las pequeñas cosas,por lo menos a mi todavia me quedan cosas por probar y quiza hay gente rica que lo haya probado todo,comidas,lugares que visitar...
No me considero una persona normal,pero...quien lo es?por que no aceptar a los que no lo son mientras no hagan daño a nadie y mandar a unos cuantos que consideramos cuerdos con los que se supone que no lo estan?quiza mi tiempo y el de otros mucho pasaria mas deprisa y con mas intensidad que la de aquellos que condenan a los soñadores.
"Condenando a los soñadores,solo conseguireis condenaros a vosotros mismos"

Mi sitio luego lo ocuparas con alguno,igual k yo,mejor lo dudo......

2004-07-22T05:24:00.000+02:00

Estuve sentada...mirando,el que?no se!no me lo preguntes por que no habia nada al otro lado,solo imagines que aparecian como fotogramas,apenas llamarlos recuerdos me pareceria justo,por que sentimientos es lo que tengo contigo.

Cuando la noche caiga y aparezca el dia se que tu seguiras ahi,con eso me conformo vida mia,de una manera u otra ahí estaras.

2004-07-20T00:17:00.000+02:00

Estire los brazos y por mucho que intentaba tocarte no lo lograba!todo me olia a ti y sin embargo...me sabia tan distinto...el aire se envolvio con tu aroma y yo solo era capaz de respirar este.

Nada que decir...

2004-07-14T18:34:00.000+02:00

Hay dias en los que todo parece perfecto,y otros en los que todo aquello que has construido con tanto esmero se desmorona(como un castillo de naipes)ya no se ni quien soy,ni que quiero,ni a que aspiro...hace menos de un mes el futuro se me presentaba esperanzador y ahora incierto,borroso...necesito que me escuchen y pocos estas dispuestos a hacerlo,te das cuenta de que en este mundo al fin y al cabo estas solo,naces y mueres de la misma manera un poco ayudado en las dos partes por alguien o por algunas circunstancias pero al fin y al cabo el camino esta desierto en ambas direcciones,nadie se sentira peor que tu cuando algo malo te suceda,nadie sufrira tanto como tu lo haces,y asi en cada persona,en cada vida,para cada uno sus tristezas o alegrias son las peores o las mejores(como para una madre su hijo es el mas guapo)...
No se que me pasa,las cosas me duelen pero quizas ya no tanto,quizas me este quedando sin lagrimas,quizas haya llorado demasiado y por demasiadas cosas sin importancia;ya no me importa!se escapan algunas lagrimas,pero no me importa,por que ya no lloro con desgarro,me duelen las cosas,mas de lo que piensan pero intento que no me afecten,no pensar en ellas,quizas el que haya dejado de pensar en ellas sea un problema,la verdad,por que creo que ya no pienso en nada,no me detengo a solucionarlas,dejo que transcurra su curso,no voy a ser yo la barrera que las detenga.
Que opinen lo que quieran de mi,que me crean quienes quieran creerme,que me odien quien desee hacerlo y que me quieran quien lo haga de corazon y quienes esten dispuestos a aceptarme tal y como soy.
Nada mas que decir!

Cuanto tiempo...

2004-07-12T23:52:00.000+02:00

Se que hace mucho tiempo que no escribo,pero la verdad es que no he encontrado la ocasion!y cuando voy y lo hago no es en mi mejor momento,la verdad!pero eso no importa por que lo que verdaderamente importa es que hace tiempo que necesitaba escribir algo,decir que me pasaba.
He estado muy agobiada,sobre todo esta ultima semana,pero la verdad es que hace tiempo que lo estoy lo que pasa es que quizas esta ya haya sido la gota que colmo el vaso;me he ido de viaje y me ha servido bastante aunque he de confesar en que no tenia una vision demasiado esperazadora de este,asi que al final me lo he pasado muy bien;y es que mis amigos son de gran ayuda,aunque sea para regañarme.Pues eso que el viaje me ha dejado bastante tranquila,necesitaba un tiempo para mi y creo que lo estoy consiguiendo,quizas le este haciendo daño a alguien pero no lo hago con mala intencion,simplemente pienso que es lo mejor para mi y para los demas tambien por que es con quien pago mi mal genio.
Me han pasado muchas sensaciones en muy poco tiempo y quizas no las haya sabido llevar...quizas de eso sea culpàble y por ello me hayan salido a flote;algunas han sido muy bonitas y otras no tanto pero es como la vida,no todo son cosas buenas,si no....nos acabariamos hartando como de todo(por ejemplo de los bombones;) )bueno y cuando creia que todo estaba volviendo a la normalidad va y me da un dia de esos en los que necesitas un buen abrazo y te das cuenta que nadie puede dartelo,quiza sea muy llorona aunque considero que cada año me estoy volviendo un poco mas fria(no es algo que me guste)total que me hubiese gustado que fuese diferente pero asi han salido las cosas,me he quedado con ganas de decir cosas en ocasiones y eso es lo que me ha hecho estar mal.

Solo espero....

2004-07-04T21:30:00.000+02:00

¿Que me esta pasando?ni siquiera yo se la razon de mi comportamiento,la verdad,estoy como malhumorada,agobiada,todo el dia tengo sueño...no se que me pasa!digo las cosas y cuando me doy cuenta de que dañan ya es tarde para retirarlas por que ya se fue a la mierda todo,intento arreglarlo,pero supongo que ya es un poco tarde para eso,no?pongo la sonrisa tonta e intento que de mi boca no salga nada desagradable,y lo logro pero con un tono un tanto sarcastico y prepotente,asi que supongo que no sirvio de nada sonreir e intentar limar la situacion,ademas no quiero hacerlo,me refiero al intentar ser agradable cuando no me apetece nada serlo,lo hago por que no se molesten conmigo,aunque al final no consigo ninguna de las cosas que pretendia,y otra vez lo mismo,siempre la misma historia que se repite;yo la mala y los demas las victimas de mi mal estar y encima piensan"yo no se por que estara asi,con lo bien que la tratamos todos y no hicimos nada para desagradarla,es que a esta no hay nada que le venga bien"y yo saben lo que les digo a aquellos que piensen eso?pues que si hay algo que pueden hacer:dejarme en paz que ya se me pasara,no intenten buscar la logica y la explicacion a todo,por que en determinadas personas no es posible.

UFFFFFF

2004-07-03T18:47:00.000+02:00

No sabia que escribir y rellene hueco anteriormente con una cancion de maldita nerea,fue por escribir algo,por que la verdad es que no me ha ocurrido nada interesante ni lo suficiente impactante como para escribirlo e intentar hacerlo llegar a los demas a traves de mis pobres letras;el calor me esta agobiando un poco,sera por eso por lo que estoy especialmete irritable,sera por eso por lo que me coloco al otro extremo de la cama sin rozarte si quiera,no lo hago por ningun motivo en especial,es que este calor simplemente me esta matando,me pongo una cosa,me la quito y me pongo otra,tampoco me gusta como me quedan las cosas,parece que estuviesen mas pequeñas o simplemente yo este mas grande(jajaja,de ancha)no lo se,la cuestion es que no me gusta ni que me abracen,creo que necesito un poco de tiempo para mi misma y hasta que no lo consiga no se me va a quitar todas estas tonterias.

The Barry Williams show(peter gabriel,cd:up)me encanta esta cancion

2004-07-03T14:15:00.001+02:00

A menudo se entretiene,casi siempre llega tarde,nunca para en ningun sitio,y aparece en cualquier parte,va llenando sus maletas con las cosas que le valen las que nunca nadie quiere,las que son para encontrarte,y le noto algo distinto..ya no me parece el mismo,y es que ese corazon se pierde,ese corazon se apaga y es que ese corazon se ha herido esta perdido por que nadie lo ha querido.El te quiere mas que a nada e imagina que lo sabes,aunque ni siquiera existas y no sepas cuanto vales,y se engaña con promesas,con promesas para nadie,yo se bien por que se pierde...
Ven y llevale contigo!
c'est fini!!!

2004-07-03T14:15:00.000+02:00

Portishead(roads)

2004-07-01T20:33:00.000+02:00

Camino silenciosa,de puntillas y descalza girando a compas del viento y girando entre algunos abetos,con mis brazos extendidos intento sujetarme pero solo la llema de mis dedos logra tocarlos!con un camison luego corro descalza e imagino el anterior paisaje por toda mi casa solo el sonido del viento;y el rayo de sol que asoma por la ventana me hace lucir una leve sonrisa por la mañana,me tiro al suelo("que frio esta")e imagino que son pequeños trozitos de hielo que yo voy derritiendo.
Vuelvo al mundo,pero..."¡que comoda estaba en el mio!"que dificil ver los cristalinos fragmentos de hielo en un suelo de marmol y asomarme a la ventana y solo escuchar una gran estruendo.
Mi mundo!que perfecto para estar sola en el,y que delicado para llevar a alguien sin que lo destrazase,¿quien no lo haria?

No soporto...me gusta....

2004-06-27T20:38:00.000+02:00

Que me repitan las cosas 20.000 veces(por que no soy tan tonta a la primera me he enterado,o como mucho a la segunda,jajaja)
que me hablen con la boca llena,que erupten que se tiren pedos a mi lado
tampoco que se urgen la nariz como si buscaran petroleo
que me miren los pies,
que me esten muy encima si duermo con alguien por que por lo general me gusta abrazar a la almohada,no a los demas;
que me falten el respeto(insultos o subidas de tono)
que me quiten la sabana cuando duermo,por que para eso me cuesta lo mio quitarla!
que sea la gente falsa(eso ante todo)
que esperen actitudes de mi que no salen por si solas,
que me digan lo que tengo que hacer!
qu me hagan esperar(soy muy impaciente)
Me gusta.....
que me alegren el dia con un pequeño detalle
comer de todo sin parar
dormir lo que me apetezca,hacerlo con alguien al lado(aunque sea muy tiquismiqui)
hablar con mis amigas
escuchar buena musica y leer bueno libros
ver pelis,leer poesia y escribir...
pensar en mil cosas(aunque sean absurdas)
viajar,esperar que caiga la noche(me encanta)
y disfrutar de todo sin echar en falta nada.

2004-06-26T14:25:00.000+02:00

Te fuiste y con tu marcha,solo quedo tu aroma en mi almohada¿que bien la dejaste impregnada de esa fragancia tuya,no?.Con tu huida convertiste mi jardin en una cienaga sin apice de vida y te atreves a reir con tu marcha y yo aqui quedando hundida?intente alcanzarte,pero no logre seguir tus pasos,no dejabas huella por donde pasabas,quizas no querias que te encontrara...yo como un pequeño gorrion alce el vuelo para verte desde el cielo,ni siquiera desde alli te encontre!¿tan lejos te marchaste que ni desde alli puedo verte?Tuve que bajar a cobijarme,hacia frio entre las nubes grises de este cielo que ni tuyo ni mio hoy nos da cobijo.Al volver cada mañana no podia dejar de observar por mi ventana y no encontraba nada de color ni de vida desde ella...solo recuerdos que no dejaban florecer en mi jardin ni una pequeña yerba solo lodo habia por todas partes,parecia hasta que entrase por las ventanas de mi cuarto.Sali a la calle y con la cabeza cabizbaja choque con zapatos rojos ennegrecidos,me hicieron recordar a unos tuyos viejos,eran como una botas militares las que se ponian antes por un momento crei verte...lo siguiente k vi fue el bajo de una abrigo verde de un color tanto oscuro,me detuve en un sombrero sin poder ver el rostro,entonces recorde que la muerte no lo tiene,solo me engaño para tenerme.

CONFUCIO

2004-06-19T14:06:00.000+02:00

Los vicios vienen como pasajeros,nos visitan como huespedes y se quedan como amos.

Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto.

No debes quejarte de la nieve en el tejado de tu vecino cuando también cubre el umbral de tu casa.

Aprende a vivir y sabrás morir bien.

Dias

2004-06-19T09:43:00.000+02:00

Hay dias en los que estas horas sentado al ordenador hablando con la gente pero sin hablar con nadie...sin pensar en lo que dices,ni te dicen,estas escribiendo y pensando..."que tonteria estoy poniendo?a quien le interesa hablar de esto?";entonces decides ponerte no disponible o simplemente desconectarte,y hablar solo con quien te apetece,o con nadie;quizas despues de estar mirando la lista de contactos y observar con quien te intereseria hablar..(este no por que es un pesado,esta se me va a poner a hablar del examen de tal,o el que esta todo el dia diciendo gracias sin gracia alguna,etc)quizas veas a alguien con quien te apetece hacerlo y comienzas una larga charla que puede durar hasta las tantas de la mañana,cuando tu ese dia no tenias ganas de hablar con nadie...de echo deseas que el sueño no te de muy pronto para seguir hablando;lo curioso es que no suele ocurrir a menudo ni con mucha gente,pero cuando lo hace,esta bien por lo menos en mi lugar suele ser muy divertido y agradable,ayer me paso y me lo pase genial,la verdad,tampoco es que hablaramos de gran cosa,pero...de algo que nos apetecia aunque solo fuese de broma,verdad?
Ahora una cosita que me gusta:
que no hay nada mejor que despertar,sin preocuparme si ya no estas saber que puedo regalarme todo lo que tu me das..no quiero ni querer la soledad,pero la siento cuando tu te vas..solo se que voy detras de ti,detras de ti no hay nada mas;que se esta haciendo tarde esta llegando el frio si no estas me siento por momentos tan vacio...con lo que vale un sueño y la mitad del mio me tumbare en la arena y tu si quieres,haz lo mismo!que yo preguntaria:¿quien cambio los problemas por la suerte para sentirme tu mitad?no te imaginas cuanto yo te guardo dentro y te lo voy a demostrar...
que no imagino vivir mas alla de dos milimetros de donde estas,para que pueda dedicarme solo a lo que tu me das...

Por que no nos dijimos nada antes?

2004-06-17T21:41:00.000+02:00

Te vi llegar,como de costumbre...algo habia cambiado,tu me habias notado rara pero no salio de ti preguntarme si me pasaba algo,supongo que no merecia la pena tener que dar explicaciones y perder aquello a lo que estaba acomodado;yo esperaba que me lo preguntases,creo que estaba claro que algo no iba bien;pero esa pregunta no llego a formularse,supongo que al principio espere por que necesitaba hacerlo,y despues lo hice por temor de hacerlo yo,por que sabia la respuesta de antemano y siguiendo unos principios(los mios)deberia ctuar de una forma totalmente contraria a la que el corazon me dictaba,por eso preferi callar;por que asi solo yo sabria que estaba faltando a mis valores y nadie mas que yo podria jactarme de mi misma,ni siquiera tu,aunque lo hacias...
Me di cuenta de que callar en ocasiones es bueno y aprendi de tu silenciao,de verdad que lo hice!supe tragarme tantas lagrimas...creo que me hiciste mas fuerte sin darte cuenta ni pretenderlo,en realidad nunca pretendiste nada y yo quizas demasiado,verdad?se que es una pregunta retorica pero me hubiese gustado que en alguna ocasion no lo hubiese sido.

Quien lo sabe?

2004-06-16T18:51:00.000+02:00

Como sabemos cuando queremos a alguien y cuanto la queremos?de donde provienen todos los sentimientos que tenemos?la nostalgia,el amor,el odio,el rencor,la felicidad...etc.Yo tengo una teoria un poco fria,no significa que yo lo sea pero si que al creer en tan poquitas cosas pues me lleva a lo siguiente:en mi opinion todo es producto de nuestro cerebro,creo que al igual que asimila que es lo bueno y lo malo(aunque algunos no lo tengan tan claro)pues acepta a aquellas personas que nos rodean y forman parte de nuestra vida cotidiana,y que de alguna manera influyen en nuestra vida de forma positiva o negativa y que nos hace quererlas mas o menos,que nos hace echarlas de menos cuando no estan por que estamos acostumbrados a ellos;y peor nos hacen sentir si somos cocientes de que no vamos a volver a verlos,como cuando alguien muere,quiza por eso cuando eres pequeño y alguien no vuelve a estar a tu lado no te duela tanto o ni siquiera lo entiendas,no te haya dado tiempo a acostumbrarte a esa persona y no le hayas hecho un pequeño hueco(no en tu corazon ni en tu alma)en tu mente,por que debemos tener algo mas que los demas?,quien invento lo del alma?es bonito pensar asi...pero a mi nadie me ha enseñado la suya,ni siquiera he sido capaz de ver la mia asi que por que tengo que pensar que existe?Quizas los dias en los que creas que tu estado de animo es la felicidad,sea por que te hayas comido tu helado favorito,hayas leido un buen libro con el final que tu esperabas y has visto a quien te apetecia ver...Seguire con mi teoria,si alguien me quiere decir la suya intentare entenderla!
Por cierto con la mia,tened en cuenta que a las personas que quiero las considero inmortales por que jamas se iran de mi cabeza,solo su cuerpo;lo demas lo dejaron conmigo!por eso pido que compartais mas cosas,para que se queden en cada uno de nosotros un poquito de todos y jamas desaparecer.
En mi tendreis la inmortalidad!jajaja!suena fuerte,parece que soy una princesa guerrera,jajaja!pero lo digo totalmente enserio,todos a los que quiero!!!

Al menos quedate solo esta noche.....

2004-06-14T21:12:00.000+02:00

Es la frase de una cancion...no se quien la canta,se me bajo accidentalmente de internet,pero es muy bonita!
Me estoy dando cuenta que pequeñas cosas son las que me hacen feliz cada dia,creo que me hago mas conformista cuanto mas va pasando el tiempo,la verdad es que me siento afortunada por tener gente a mi alrededor que me recuerda;y que me hace esbozar una sonrisa cada dia!
HOY ESTOY FELIZ!!!!por que iba a escribir solo cuando estuviese triste?seria un poco absurdo,no?Pues si estoy feliz!por que?no lo se por que he tenido un examen y me he salido sin contestar y la verdad es que no me sobran los aprobados,pero mi familia me apolla y eso me hace sentir bien,creo que voy madurando!a ver si me lo aplico!y me estoy dando cuenta de cositas!
Elena...quiero hacerte una mencion hoy a ti,no me preguntes por que,pero has sido de las que has colaborado a mi estado de animo!!!GRACIAS!
En fin...nada mas que decir,bueno si una cosita mas....menos pensar y mas disfrutar de las cosas buenas de este mundo!!

No lo entiendo...

2004-06-07T23:44:00.000+02:00

Cuando te queres dar cuenta aquel que era un crio se ha convertio en todo un hombre,lastima que no haya sido de bien!Estoy muy triste y preocupada,como personas del exterior pueden defigurar la personalidad de una persona tanto...me siento impotente por que no se que hacer ni que decir,es como si estuviese atada y quisiera soltarme pero es tan fuerte el nudo que no logro deshacerlo,quisiera que esto acabase que pudiera llegar tenderle la mano y que me cogiese todo el brazo si hiciera falta,que me hundiera yo antes que el,por que se que podria ofrecer al mundo mas de lo que yo podre dar jamas.Me siento impotente y no se que hacer...solo escribir aunque sea absurdo hacerlo por que no conseguire nada!Quiero volverte a ver como antes eras,antes que todo ese desenfreno se apoderara de vos,antes de que el mundo te comiese en vez de vos comer al mundo como tantas veces me quisiste enseñar,por favor me gustaria gritar fuerte y decirte que te agarrases a mi sin mas,pero no me escuchas,por que estas tan inmerso en tu mundo interior que sos incapaz de darte cuenta de los que te quieren alrededor!Aunque no te lo creas hay muchos que te quieren y yo lo sigo haciendo aunque eso suponga hundirme en un mar de lagrimas sin vos.
Te quiero,por favor leelo y...reacciona!
Solo quiero lo mejor para vos,no te ennfades cuando lo leas ni pienses que soy una pelotuda,solo quiero recuperarte pero vos tenes que ayudarme ha hacerlo!

when day i fly away...

2004-06-06T16:56:00.000+02:00

Recuerdos del pasado...camino por la calle y observo a la gente,entonces siempre alguien me recuerda a alguien del pasado,desde una manera de caminar hasta unas gafas que lleven puestas,una sonrisa,una expresion en el rostro de una persoa extraña me recuerda a otra que para mi en su tiempo fue cercana y ahora por diferentes razones ha dejado de serlo,entonces me invade una sorisa melancolica,es decir me recorre el curpo una alegria que es la de haber conocido a esa persona pero una melancolia por que no se encuentre a mi lado.No siempre aquellas personas de las que me acuerdo merecerian ser recordadas pero supongo que han marcado un antes y un despues en mi vida y por eso lo hago y con cierta simpatia.Voy por la calle escuchando mi musica absorta en mis pensamientos y tarareando a la vez alguna de las canciones que escucho,y entonces es cuando ocurre,alguien que veo a lo lejos se asemeja a alguien de mi pasado o simplemente me lo parece y me inroduzco un poco mas en mi interior,ya que mientras andaba daba un paseo superficial por mi cabeza es decir sin pensar nada en concreto,y en cuanto ocurre este echo ya me sumerjo en un sin fin de sentimientos que renacen en mi interior,me gustaria en ese momento revivir ciertas cosas k he podido pasar con esa persona,pero entonces un ruido me distrae y no es ni el de mi musica si no quizas el de un coche que pasa o el de una moto y me doy cuenta de que esto no es posible.Salvaria pequeñas cosas de todo el mundo que conozco frases que me han dedicado,miradas(mientras escribo esto se me vienen ala cabeza un par de personas a las que me hubiese gustado que se dejasen conocer mas,quizas lo dejaron hacer,de echo se que lo hicieron en algun momento y yo no lo aprecie).
Hay cosas que recuerdo que me han marcado....como estar una noche entera hablando...pero de una manera especial con feeling entre esa persona y yo,luego otra...que me dijesen en mitad de la noche que me querian mientras estaba dormida y yo escucharlo,si alguien tiene la oportunidad de escucharlo casualmente le recomiendo que no rompa la magia del momento y que trate de simular que sigue durmiendo,aunque sera dificil por que no puedo explicar lo que se siente en ese momento en el que no te lo esperas y lo hacen(precisamente es de esos recuerdos que me apetece salvar por que lo demas no fue digno de ello)esa persona desea que lo escuches y a la vez que no lo hagas y aunque nunca se lo dije conmigo le funciono.Estas son las cosas que me gusta recordar...aunque a veces no sea el momento oportuno para hacerlo y se me crucen en la cabeza cuando mejor estoy y me hagan hundirme un poco,pero entonces es cuando hay algo que vuelve a llamar mi atencion,entonces no es una moto,ni el ruido de un coche,sino un brazo que me envuelve mientras duermo y que es mi verdad,la que debo vivir!

Mi busqueda

2004-06-05T10:24:00.000+02:00

Hacia donde ando?todavia no lo se!habra una etapa de la vida en la que ninguno sabemos que camino escoger?todavia no se si este estado es transitorio por que llevo un par de años con el,y si fuese temporal ya debia haberse pasado,no?como cuando estamos tristes o alegres..ese estado solo dura un tiempo determinado,la tristeza es por lo general mas duradera que la alegria,pero me conformo con expirar la felicidad aunque solo sean instantes por que es lo maximo a lo que un ser humano puede aspirar.Pienso que cuando a alguien se le pregunta que que desea en un futuro y responde:salud,que no falten los mios y felicidad,no se dan cuenta de que son deseos imposibles,ya que la salud con el tiempo empeora por mucho que intentemos esforzarnos en que no sea asi,los nuestros van muriendo por que es ley de vida,y la felicidad solo la rozaremos en breves instantes!todo esto parece no importarnos a nosotros que nos empeñamos en seguir subsistiendo en este inframundo a pesar de que las cosas que tanto deseamos no seran vistas nada mas que de pasada como si de un fotograma se tratase!
Seguire mi busca y animo a todos los que se sientan como yo que tambien lo hagan que se que hay unos cuantos!!no importa que la respuesta se haga de esperar ni que no vayamos a tener lo que deseamos,solo hay que esperar a que la muerte nos acoja en sus brazos...y para ese entonces ya sera tarde para arrepentirse de no haber hecho lo que queriamos y de haber perdido el tiempo esperando aquello que no podemos tener.

mi dia gris

2004-05-30T22:00:00.000+02:00

Cuando se termina una vida y se comienza otra?quien decide cuando?como empezar???